2011年4月28日星期四

曾經幸福的初初相見

四月的風,暖了,四月的空氣,濕潤了。

四月裡,眼看著柳枝軟了,草地綠了,杏花開了,金黃色的迎春花也擠滿了大街小巷,但是,卻獨獨看不到樹葉兒綠色的身影。那沉寂了一冬天的葉子,似乎有些天生羞澀,任憑季節的風,熱情洋溢的千呼萬喚,卻也始終不能大大方方的走來。

如雪的杏花雖然開得正是燦爛,但沒有了葉子的襯托,就顯得格外寂寥和單調,一點也沒有那種熱鬧喜慶的氣氛,而那單薄嬌小的迎春花,雖是清新雅緻,楚楚動人,別有一番韻味,可缺少了葉子的陪伴,只看著它們孤單單弱不禁風地在春寒中搖曳,不禁更令人覺得瘦弱與可憐。

路旁的丁香樹和​​白樺樹,早已經打滿了一個又一個葉苞,圓圓鼓鼓的,看上去甚至給人有呼之欲出的感覺了,但是,那小小的葉芽卻還是穩穩地躲在裡面,像個膽小卻又調皮的孩子,任憑大人們怎樣焦急的呼喊,自己只管藏在房間裡,卻一直也不肯輕易出來和大家見面。

也許,這一切,只為等待一場春雨的降臨。而雨,可能也是有感應的,於是,就在那個無風的傍晚,一場意料中的小雨,如期而至。

“隨風潛入夜,潤物細無聲”,酣睡了一冬的葉兒,一定是被外面的雨滴叫醒了。那清涼如玉的雨絲,細細密密,無比溫潤,宛如一個被歲月沉澱了多年的女子,不急不躁,不悲不喜,安靜而優雅,恬淡而從容。

在小雨深情細膩的潤澤中,葉兒感到了一種久違的親切和熟悉的溫存,她清楚地知道,這場小夜雨,就是她這一季新生的領路者。於是,她怀揣著滿心的希望和喜悅,在這一刻,破繭而出,寧然綻放。

那一片片初綻的葉兒,含羞帶怯,輕輕淺淺的綠意中,隱隱透著一抹淡淡的紅暈,看上去,是那樣的嬌嫩,那樣的惹人憐惜。小夜雨帶著恬靜而寵溺的微笑,張著她溫暖的雙臂,溫柔無比地環抱著她們,緩緩搖動,淺淺呢喃,像一位慈愛的母親,在輕輕安撫她最心愛的孩子,又像一個細心的姐姐,輕言細語地呵護著她親愛的小妹,空氣裡瀰漫的,都是安謐的氣息。

葉兒安心地依偎在雨的懷裡,心中,滿是激動和歡喜。蟄伏了一個冬天,心,也曾經隨之冰凍了一季。那一季的孤單,一季的傷痛,一季的委屈,如今,都被這清爽細緻的雨,撫慰的溫暖安寧,熨帖無比。在這場心與心的擁抱中,所有的糾結,所有無聲的話語,都在雨的繞指柔裡,化作了含著淚水的朵朵微笑,靜靜地,綻​​放在這個美好的雨夜裡。

經過一夜小雨的洗禮,陽光下的葉兒變得格外的干淨和清新,似乎連心情,就變得輕盈無比。是的,葉兒是幸福的,看吧,她在夜雨中初綻,她在陽光裡舒展,她在湛藍如水的天空下,淺笑盈盈,輕舞飛揚。偶爾有風吹過,葉兒便會獵獵作響,歡快地撒下串串清脆的笑語,似乎在迫不急待地向人們抖落著關於春的寄語,關於綠色的故事,關於生命的靜好和希望。

若到金秋十月,歷經風霜雨雪的浸潤,那漫山遍野的葉兒,就會換上美麗的霓裳,黃色的,晶瑩剔透,紅色的,熱烈如火。當有風吹過,片片葉兒更會化作隻隻絢麗的彩蝶,隨風飛舞,碧水長天裡,她們衣袂翩躚,笑語嫣然。那般美景,不知會怎樣醉了鏡頭前的雙眼,醉了雪宣上那長長短短的詩行,也醉了這個多情的秋天。

只是,拂去了一天的熱鬧繁華,在某個寂靜的夜裡,葉兒會忽然微笑著想​​起,想起雨的溫存,想起雨的溫暖,想起那個美好的春日晚上,和小夜雨,曾經幸福的初初相見。

於是,葉兒清楚地明白,那一場小夜雨,已經完完全全地,滲透在自己縱橫交錯的脈絡裡,並從此,血脈相依,不離不棄。

密室秘密遊戲

開始一切都很順利,找到一個又一個物件,枕頭下的鑰匙、碗裡的指環,床縫裡的木棒、抽屜裡的紙條……所有東西看上去都不切實際,都搞不清其中的關聯,但就這樣傻傻地擺弄著極閘無關的物件,其中早已包含了下意識的剔選了吧。我們不會犯下熟視無睹的毛病,因為我明白什麼都不會平白出現,一切的偶遇其實都是必然的,都會影響到你接下來生活的模式,面對遊戲有時候我們會比面對人生更加冷靜。
但東西越來越難找了,那個小小的空間裡似乎再也沒有了發現的餘地,儘管也堅信什麼都在,能不能發現的期待不斷糾結著。有時候要靠前一件東西引出了後一件,甚至要以東西的組合牽出新的頭緒,片段帶著我們走進無限的興奮和焦灼。而其實誰都不知道外邊等著我們的是什麼;卻就認定是解脫,是歡愉了。
但夢是想像編製的,遊戲是網路編製的,而我卻是肉做的,而且實在不夠聰穎,甚至是比較笨拙也未可知;結果到底還是給卡住了,怎么也找不出下一步還能做點兒什麼。直到一天在和一個網友說起,他告訴我會有一把保險罩裡的起子,這才恍然大悟,對一個格格不入的世界,破壞是唯一的解脫模式呢。終於,我完成了這個遊戲。
滑鼠輕輕一點,“咯吱”一聲,門開了。便長長地吁了口氣,感覺到剎那的超脫與快慰。然後站起身,走到外邊的走廊上,遠遠土丘上的塔影像是伸過來的手指輕輕揉按著雙瞳,這正是清新之所在。

最近忽然喜歡了密室遊戲,閑下來不時會搗鼓一陣子,儘管那麼老大的年紀還迷著遊戲多少有點兒不成體統的樣子。但就是個沒出息的人了,難免會做些沒出息的事兒,久了以後自己也就體諒了自己,所以目前還是沈浸在這個遊戲中。
其實這個遊戲在自己的QQ空間了很久了,不過一直沒玩過;還是春節那會兒有一天沒事兒便點進去玩了,然後成就出沿襲至今的興致勃勃。
在遊戲裡,我們並不會面對任何足以致命的東西,但禁錮無疑已經是天下最悲慘的事情了。誰都不喜歡禁錮,但禁錮無處不在,即便在這樣一個休閑的遊戲裡。好在我們還有自由的心,會不停地為了脫困做著看似無用卻始終不懈的努力。

在這個世界裡生活了好幾十年了,卻發現自己仍然是融不進水裡的奶油,清清楚楚地和這世界分離著,沒有能力重組這世界,也沒能變得更馴良,彼此都陌生著。於是在這樣一個遊戲裡鏡子一樣地看到了自己,於是可以啟動一個虛擬的逃脫。
明知能出去,卻走投無路,像被魘法迷住了似的,就是這個遊戲的魅力。不厭其煩地點擊著那個小小的空間,從這邊到那邊,再從那邊到這邊,希望在早已看熟的場景中找出一些新的驚喜。畢竟只是一個人,什麼依靠都沒有,一切就只會在自己的摸索中改變,這感覺很親切很奇妙。

玩這樣的遊戲其實並不在乎一種過癮,而是一種渴望,是尋找著與這世界叛離的唯一可能。沒有人笑話你,沒人阻止你,只要找對了恰當的程式,你就可以堂而皇之地衝破羈絆。說起來生活本身也是一個密室,掙扎與希望就是命運的全部。遊戲常常是把我們習慣了的東西拿出來調侃,叫我們看輕它,從無奈裡抽提出樂趣,這正是我從中得到的。
時常覺得累,你缺少的營養 美味營養西蘭花炒蝦仁 四道美味護肝食療方 素食益處多多十項 素食者,飲食請注意細節﹗ 不得不愛香蕉的理由 分享幾味滋補美容糖水,愛美的進來看看 理論加實例教你飲食搭配 中醫教落的科學煲湯 常年進行腦力勞動者的菜譜 敲打地板的手 超級感人靈異故事 看完午夜凶鈴後發生的事 從大草原失蹤的牧民 灵异的feng猫 嬰骨笛靈異事件 恐怖!最後一架車 漂亮的衣服你要不要 看到那雙詭異的紅色鞋子 女研究生同居靈異事件 婚紗店的干尸做的模特 與鬼有關的遊戲 我丟掉了臉的那天! 女孩,來世再續前緣 OT鬧鬼事件 恐怖司機驚魂 他說是一家人! 非常恐怖之人肉水餃 我的狗不咬人 星期天的報紙

2011年4月27日星期三

經不起時間的驗證

路兩旁的垂柳,這幾天竟然變軟了,起初遠遠望去隱隱有一絲綠意,待走近時綠色卻沒有那麼密了。
柳條間,淺淺的,淡淡的,有一些嫩芽剛探出來。
風起處,綠影輕柔,翩翩舞動,一幅只有初春才會萌生的風情躍然於枝頭,使你年輕的心怦然心動。春,也許只有春天,才能讓疲憊的心靈得到一種慰藉,才能在生活的迷茫路上看到一絲希望。
如花歲月終究會飛逝而過,人生中的四季總會相伴我們一生。剛結婚的時候,情感深處會有這樣的疑惑,戀愛時候滋生的感情到底能延續多久?雖然不知道看過的書本中或影視劇裡男女主人公卿卿我我一輩子牽手到老的佳話是不是真的,但總會從中感受到那份真摯和把愛恨糾結於生命裡的刻骨銘心。
我一直覺得,一個人的性格不會是一成不變的,起碼我認為我以前不是這樣的性格,當然也記不起是從什麼時候起變得豁達開朗,無論什麼事情都拿得起放得下了。在老婆眼裡我就是那種隨遇而安知足常樂的人,而老婆也經常說,“看你們這幾個的表現,我真是改了脾氣了。”也許是所處的環境會改變一個人的性情,既而慢慢塑造成一種獨有的性格。我是知道的,情感生活往往就是在有些時候是分不出誰對誰錯的,如果非要去分清楚,一味地由著性子來,那反而會搞的一團糟,會把原本平靜的家庭弄得狼煙四起。
記得有一句話是這樣說的,無所謂幸福,也無所謂痛苦,生活就是生活,是由一點一滴的瑣碎凝結而成的,只有走過了,你才能知道,原來你我也曾經擁有過,只是沒能夠珍惜。
慶幸的是,相處的風景裡一直不是那麼的好高騖遠而不切合實際,只想靜靜地和自己所愛的人做一些有趣的事,只想默默地看著自己的女兒漸漸地長成。寧願自己的生活就像是涓涓的小溪緩緩地流淌,寧願自己的生活一如拂面的微風溫暖著靜謐的心扉,我想這樣就不會在終老時嘆息著:“曾經擁有卻沒有珍惜!”。
是啊,相處的日子裡,限於家庭矛盾,限於子女教育的分歧,平靜的湖水怎能不濺起漣漪?這個時候,或許你難做,或許我不該,頭腦衝動時的你我就好像是兩條交叉著的直線,認為曾經的相融已經成為過去,無限延伸的是隨之而來的越離越遠。這個時候,一個是無助,一個是無奈;這個時候,沒有人會告訴你,你該怎樣做,沒有人能告訴你,你怎樣做才是正確無誤。
靜下心來想一想,無論多糾結的事情總會過去,總會有解決的辦法。事實上,一時的不愉快在事後想起來就像那一縷雲煙,散去了,就會無影無踪,相比於短暫的一生,這些又算得了什麼,何必太較真?
所謂感情,說不上懂還是不懂。有些時候,感到實在是累了,難道夢想中的愛情,竟然便是這樣:一路的追求,相伴走入婚姻殿堂的同時就會步入現實中再也不能現實的漩渦?便縱有千般浪漫、萬種柔情,也終究會被現實生活中的柴米油鹽瑣碎雜事擊得粉碎?
和老婆結婚十二年了,在這段說長不長說短不短的日子裡,也經過了許多的甘苦,伴隨著淚伴隨著喜悅。老婆總是說自己從一個啥也不會的女孩被歲月的飛刀磨練成了一個樣樣拿得起的“多面手”,說的好聽點是出得廳堂入得廚房,其實就是為我和孩子們操心費力,是一個標準的家庭主婦。
所以就時不時地抱怨幾句,說我一下班就知道上網玩電腦,和她之間話也少了;又說下去買菜就知道自己一個人就去了,也不帶著寶寶,讓寶寶一個人在家看電視,領著到外面去遛遛街散散心多好。和我說這些話的時候,有時候我沒有仔細在聽,老婆就會一個人跑到另一個房間去聽著歌幹別的事情,你問話也不會再理你。對我老有意見了,說我就知道自己圖享受,對她不管不問的。
對於日常生活中老婆的嘮叨,當時感到是難以接受,哪有那麼多的事呀,煩不煩啊,可一想,就是,誰叫咱自己身上有這麼多的毛病呢,要是平日里咱表現的好一點,老婆還能對咱有這麼多的埋怨嗎?
沒事的時候,總是喜歡隨手寫下一些心情日誌,記下生活中的點滴瑣事,這似乎已經養成了習慣,有空的時候就取出來看一看,感受彼時或悲或喜的心情,覺得還是挺有意思的。就像這篇――前些日子,看到老婆又拾起了毛線團團,打起了毛衣。我就問,“老婆,這又是給誰打的呢?”老婆說,“你沒見琦琦的毛衣小了嗎,她是個長身子,今年冬天就穿不上了。”我笑笑說,“你就是現在打,琦琦也還是得穿她那個小的。”老婆詫異地望著我,我連忙解釋,“我們剛談戀愛的那時候,你是不是也給我織了,可是等我們結婚了,我也沒穿上你織的毛衣。”老婆說,“現在和那個時候可不一樣了,那個時候我還是剛學,現在可不同了。”我心裡暗笑,要是老婆想啥就能幹成啥也就不是她了。
果然不幾天,我正在碼字,老婆拿著織了半拉子的毛衣,在我身上比量了又比量,嘴裡還念叨著,“是不是有點大了?要是給大山穿還差不多。 ”我一看,什麼有點大了,我再胖上一圈穿也有富餘。比量完了,老婆嘆了聲氣,“唉,這幾天我沒日沒夜地又白忙活了。大山,你出去的時候多留意點,是不是有機織毛衣的,那樣是不是快一點,能趕上今年冬天穿?”我朝老婆無奈地聳了聳肩,前兩天我早就向老婆這樣建議過,她還訓了我一頓,說是機織的毛衣不暖和。這時候,女兒過來了,笑著說,“媽,我是不是還長啊,等我長個了再穿不行嗎?”老婆沒好氣地說,“去,沒有你的事,添什麼亂。 ”
有時候覺得,茫茫人世間,哪裡才能尋找到唯美完美的愛情?我想也許會有的,只是在我的生活裡沒有,有的只是平淡和平凡。
日子一天一天地過著,我忽然明白了,雖然現實生活中的兩相廝守和想像中的花前月下原本不是一回事,但那份對情感融洽的渴望和為了擁有一個美好歸宿而追尋的過程卻一定是相通的。這就是只有在現實生活中才能構築出的情感歷程,那些超出了生活而想當然而然的愛情,是經不起時間的驗證的。
其實心中的那一份情愫就存在於你我的心間,也許是樹兒枝丫間剛露尖的嫩芽,也許是路邊草坪里迎春的花叢,也許是巷口稚童雀躍奔走著喊的那句“春天來了”。
我心中是這樣想的,平平安安地生活著,宛如春日暖暖的陽光灑滿心間。相守一生,想像起來都會是一件無比美妙的事情。
相守一生,那些相扶相攜一起走過去的隻字片語都會變得溫潤充滿情趣,都能讓自己的回憶因為有了指間相約的內容而綿綿悠長。
若相守,情願就這樣度過一生,普普通通的相親相愛的一家人而已;若相守,情願就和自己所愛的人平平淡淡從從容容隨心隨意地過一輩子。

2011年4月26日星期二

把真情留給她

雪頓時就勾起了我一串串美好的回憶,讓我在痛苦,悲傷,煩悶,傷心中度過了28個春秋。
雪是最最美好的,它把我純潔的童年化去,它把我天真爛漫,幸福的歡笑從幾萬米的高空拋下,一次次的,無情的,失落的,殘忍的,凶狠狠的,徹徹底底的扔到大海裡,扔進坑坑洼窪的山溝裡,扔進荒無人煙的沙漠中。
看著光禿禿,陰沉沉的山川大地,看著茫茫的隔壁灘,看著荒無人煙的沼澤地;看著密密麻麻的,迷迷茫茫的,飄落下來的大片大片的雪花​​。
突然,我就想起來了自己和未婚妻在華山玉泉院臘梅樹下那甜甜的一笑。想起了我們抬起頭看著迎風盛開的臘梅和飄落在枝頭上的那一朵朵金黃色的臘梅花和潔白的雪花;看著這一張燦爛的,幸福的,歡笑的照片。霎時,讓我想起;她頑皮的,天真的拋下一句:“你為什麼要請我來和你一起享受這大雪中迎風盛開的臘梅?為什麼要、、、、、、”哈哈哈!我為什麼要陪伴你前來享受中迷人的,燦爛的,金黃色的臘梅花。 “你這甜甜的一笑,永遠的將我心中的痛苦增添了許多。當時,我真的不敢去想自己是看著你在歡笑還是痛哭。
歲月依然好像年復一年飄落的雪花一樣沒有改變,時節到了,天氣條件具備了它們說什麼時候下就什麼下;想什麼時候就什麼時候下;誰也無法阻擋。可是28年後的今天雪花是想下也下不了,天氣十分的干旱,太陽經常哈哈笑笑把大自然照耀著。
冬天不下雪就是好天氣,就是那些城里人,懶人的好天氣;可是太陽對於我就是那麼的討厭。我需要下雪天,我乾枯的心田需要愛情的濕潤。可!可是這討厭的,硬死不​​屈的雪依然永遠的逃避在北極還不十分很情願的起步邁過西伯利亞向我的心房撲來。
我知道,不是你這一片愛情的雪花不願意降臨在我乾枯的心田;我知道,不是天氣條件不允許我們早日得到我想要的這場及時雨(雪);我知道,我對你的付出和愛還不夠真誠;我知道,愛你就要一心一意的忠誠。
風來了,雪花飄起來了。看著這紛紛揚揚漂灑而下的雪花,我不得不又想起了自己天真爛漫的少年時代我和小妹一起遊玩華山時,那個時候也是雪花飄飄揚揚的季節,也是在臘梅花盛開的時期,看著她幸福,甜美的笑。讓我頓時想起了她,想起了我們一起唱的那首歌:
“雪花,雪花小雪花我把真情留給她”

2011年4月25日星期一

銘記值得珍惜的

別說我是溫室裡的花朵,我受過的痛又有誰會懂?
別以為我是纖塵不染的公主,我支離破碎的人生其實你們都無法領悟。
我並不需要誰的同情,也不在乎誰的理解,這個社會,我早就懂。這種現實,我也早就親身體會過。
有些現實,不一定需要去承認才能面對,其實在心裡承受住了風吹雨打,也是另一種成長。
我並不是逃避什麼,其實在那些事情發生後,我就變了,變得連我自己都不敢承認自己了。
在很多個午夜裡被惡夢驚醒之後,我學會了習慣,習慣受傷,習慣被欺騙和玩弄。
有時候明明知道那是現實對自己開的玩笑,卻還是像個行屍走肉般按著別人設定好的劇情演下去。
人生如戲,人生更是一部沒有劇本的戲。有可能每個人都會成為我的劇本,但是我卻早已習慣當別人的演員。我發現,我演別人很像,喜怒哀樂都栩栩如生,可我卻怎麼也演不好自己。
是啊,活在塵世裡有有什麼權力去寫自己的劇本呢?人生牽拌何其多?愛恨情仇,很多人都跨不過,而我,注定也逃不掉。
累了,就懶得去逃了,懶得去在乎什麼了,有時候,我甚至累得連呼吸都想放棄了……
別人都說,現實很可怕,卻沒有人知道,幻想更可怕,當你把殘酷的現實幻想成完美的情人去對待,你擁抱他,最後被他身上的刺扎得千瘡百孔,你選擇相信他,最後卻被他欺騙和玩弄。
只有面對現實才是最正確的選擇,而面對,又豈是把臉面向他那麼簡單?
面對現實必須學會忘記和銘記,學會珍惜,忘記該遺忘的,銘記值得珍惜的。
我渴望有一天可以去流浪,去任何一個安靜的地方,傾聽一次自己的哭泣聲。
好久了,都沒有去認真聽過自己的聲音,真的厭倦了那些軌道上早已熟透的表情。討厭那些敷衍的笑聲。
其實自己內心的哭泣聲才最動聽,即使這是一曲斷腸的哀訴。至少,這是我唯一擁有的,屬於我自己的,不會欺騙我的東西……
聽,流浪者的腳步很輕,他怕驚擾如此寧靜的蒼老的大地。
聽,這片流浪者的歸宿地好安靜,靜得可以聽見奈何橋在哭泣……真好聽、這是心的美麗。

2011年4月20日星期三

聆聽花開花落

花開花謝,

月盈月缺,

緣起緣滅,

如何水調歌頭?

——-題記



——-文嬋若兮



燈火闌珊,流光溢彩,醉清風鼓盪思念,淺述一段結交在相知,何必骨肉親的情誼。一次相識,定情緣。一場知,一生牽。一聲問候,潤心田。又是一個不眠夜,我將一個個的想念串聯成一條條的珠簾高掛在窗前,十指合上,虔誠許願,但願人長久,千里共嬋娟。

星辰恆靜,青花弄影。一簾冷月,攪混了香草的夢境。窗前的苦葉總在不經意間在眼前起舞弄弦。我揉了揉惺忪的睡眼,推開窗,翹首仰望蒼穹,無言。打開電腦戴上耳機傾聽一首首幽婉淒美的旋律,那暫擱淺的如云如煙的往事在腦海裡一幕幕閃現。

竹柳搖曳,輾轉難眠,心底某個角落燈未滅,我早已心知肚明。此刻,我在想你們。近五載的相依,近五載的相偎,近五載的風雨晴天,我們醉舞流年,我們談天說地,我們嬉戲不分季節白天黑夜,我們肩並肩手牽手將生活的酸甜苦辣咸嚐遍。如今,我們天各一方,你有你的碧海藍天,我有我的山水田園。一張張熟悉的臉,一雙雙深邃的眼,我已數不清在心田端詳了多少遍。遠方的你們,是否也如我思念你們般的想念我呢?

心事幾萬重,只有情默默。感覺你們彷若近在眼前,又彷佛遠在天邊。想將這攏思念告訴燈兒,可惜它無法懂得。我靜坐在燈前,用情研磨譜寫我滿腔的思念,茫茫人海,路途遙遠,今夕何夕?再度回首,聽,往昔日不落的祝愿。品,昨天遺留下的寓言,戀,永不褪色的溫馨畫面。

一支素筆,滿箋思念。水墨年華,用淚和汗寫下永遠,留給我一篇日不落的想念。如花似夢,用情和誠築下明天,贈給我一片可以流淚的花園。如果時光可以逆流,多麼想回歸星夢園,如果時光可以倒流,多麼想刪去滿是惆然的情節。我在記憶的懸崖邊尋找殘留的溫度,你是否又會在這個春暖花開的季節醒來?

夜色依舊,景依舊,一個人獨望著這輪冷寂的明月,將滿腔的思念粘在無聲字裡行間,貼在無形符號標點間,在夢與現實之間徘徊,在心的扉頁上憧憬萬千。輕描意重寫,無聲無息,無影無痕。

清風盈袖,搖落思緒萬千。千言萬語彙成的眷戀,熟悉的背影,熟悉的聲音,在腦海中折疊,明鏡正反恐怕難辨,是醉,還是淚?

夜深露重,一簾幽夢何處才是歸鴻?輕輕閉上雙眸,聆聽花開花落,不再哀嘆良辰美景虛設,枕一席清輝的月色,入眠······

春天思緒如風

梁祝,淡淡的傷感的曲調,讓人彷彿眼前出現了一對雙飛的蝴蝶,它們相依相伴,至死不渝。化碟,中國人道統的愛情故事,可以相伴地飛舞,也是最美的境界。喜歡看她們就這樣靜靜地彈奏著古典的曲目,不求眾人的喝采,只求沉醉其中。
最喜歡的莫過於《康定情歌》,不知為什麼,每每聽到這支曲子,我都會心潮澎湃。也許,冥冥之中,我和那個康定有緣,和藏族有緣。如果有前世,也許我真的曾是一個藏族姑娘,徜徉在美麗的草原中,和心愛的男人騎馬,采花。一起看雪山聖湖,一起放牧牛羊。純淨的康定,是我心中的天堂。而此時,悠然聽曲品茶,也是一種默默的福祉中短髮

最近,一直在讀《福祉就是嫁對人》。書中一個個傷感的情感故事,常讓我唏噓不已。塵世間,有太多的迷惑。生命中,我們會經歷什麼,遇到怎樣的人,怎樣的情,似乎是冥冥中注定的緣。福祉,也許就是兩個人溫暖地過日子,即使寒冷的冬天,也可以快樂地擠在一起。可以與心愛的人,福祉地默然相對,靜靜地品一杯清茶,心似聖湖純淨,笑看雲起雲落。可是,生命中注定了那麼多不如意,無論是劫是緣,我們都要有清醒的頭腦,感知快樂的心靈。
曾經,我的一個好朋友,文筆優美,時常會寫出一些妙筆生花的故事來。最喜歡的就是她寫的《輪回》。記得她曾說,如果有來生,我還願意做一個女子,嘗試不同的生命,感受不同的人生。她筆下的姑娘,或貌如天仙,或醜陋無比,卻都有著一個個讓人催淚的生命故事。她們中很多人也身遭磨難,根本談不上福祉。她說,我只想感受,感受那種獨特的生命。
其實,生命不可輪回,我們卻可以從他人身上,看到了形形色色的生命,讀到了一個個婉約的故事。看別人,也是看自己。我們不曾經歷的,我們不曾感受的,就在身邊。福祉,就是不一定擁有美貌,卻要擁有鮮活的生命和聰穎的頭腦,把生命經營得豐盈而美麗。

閒暇春日,獨坐茶樓。
不遠處,兩個漂亮姑娘,身材婀娜,貌美如花。身著紅紗的中國道統服飾,飄飄如仙子。一人撫琵琶,一人彈古箏。那撫琵琶的姑娘,一絲嬌羞,猶抱琵琶半遮面,手指輕彈,淡淡的音樂就靈動的飄出來。而彈古箏的姑娘,手戴長長的指甲,背挺得很直,輕撫琴彈,那音樂如高山流水,緩緩流淌。她的眼睛明亮閃爍,一襲黑發披在腦後。那動作如舞蹈般,一彈一撥中,和著優美的旋律,很有氣質的古典美女。遠遠望去,如觀圖畫。

表親的一個姐夫得了不治之症,我去看望他。此時,他面容憔悴,躺在床上。姐姐出去買東西了,我坐在一旁,和他閑聊。
他說,最放不下的就是你姐,她身體也不好,如果將來沒有人照顧她,我不放心。我人生中最福祉的事,就是和你姐姐生活了這些年。我們從來沒有吵過架,是她,給了我那麼多的福祉。他眼中閃爍著淡淡的淚光。男兒有淚不輕彈。我卻從他的淚光中讀懂了許多,許多。
我安慰著他,讓他好好養病。卻真的懂得,在這個世界上,健康就最寶貴的,金錢和名利,在生命面前,是多么不值一提。而親情,愛情,卻是我們生命中最為光彩照人的寶石。它璀璨我們的一生,讓我們覺得那才是我們一生行走中最寶貴的財富。
思緒如風,在這個乍暖還寒的春天。
在遙遠的日子裡 讓人懷念的古老水井 何等清歡? 生死兩茫茫 槐花盛開的日子 再見了,我的香煙 難以抗拒的白開水 面對幸福不再困惑 簡易瘦身操 攻克肥胖重災區 自信圓滿 樹王椿樹 絕美易逝 黨旗飄揚 千年蝶兒 我就是要開花 等待精靈的召喚 清歡一場 春日的蒲公英 蘆葦般的年華 圖章 柳兒妹妹 紅塵萬丈 蘆葦般的年華

2011年4月19日星期二

學會笑著哭和哭著笑

再次落筆之前,心里平靜。
路過复茂餅家的時候,忍不住進去買了朵小蛋糕。喜歡的鵝黃配白色,看著香甜明麗。
我記得上一次吃蛋糕,是很久以前了。這大概也是一個秘密吧。心裡有太多的秘密,有時候並不是一件輕鬆的事情。承載的太過於厚重濃烈,不是一件容易的事情。
並不是隨時都能夠堅強。那些堅強,有許多只是故作姿態的偽裝,是逞強。而欲蓋彌彰的,是按捺不住的焦灼失落,負擔了太多的情緒。
你曾問我,是不是一個人習慣了。是呀。是習慣了。
離別太早,紀念太少。
剛開始,一日一日地數,到後來,一月一月地數,到最後,一年一年地數,這些殘忍的數字,是跨不過的一道天塹,是邁不了的一灣鴻溝。
久而久之,我已經適應心裡懷念的時光,沒有你,我也可以依靠記憶中愛情的濃度,鮮活度日。
我總是不吝嗇花大篇幅的時光,來懷念你的好。我用根深蒂固的溫柔持久來守候,只是希望我能守得云開見月明,希望終有一天,你會走在返歸的路。我曾為你斷字成章,參透流光。可女子的三字經裡,最殘忍的三個字,就是來不及。
我把最美好的時光,給了你,可你未必接納並且珍愛。我曾奢望與你白頭到老,有始有終。只不過行至半途,舊日的歡喜,就已經漸漸沉澱。錯過了,就再不能回去了。
面對那些被打亂的美好,不能不傷悲,也不能不掉淚。只是悲歡離合,都已經超出了自己的力量。
到瞭如今這般陌路,心裡最脆弱的,莫過於捨不得。捨不得那一段曾經美麗溫暖卻精彩不再的感情,捨不得從一而終的信約,捨不得虧負自己心中對愛的執念,捨不得你的眉,你的眼,你的笑和你牽過我的手。
若是可以,誰不想在愛的時光裡不離不棄。這本是一條應該二人手攜手並走的路。只不過,我真的不想再欺騙自己了。
我是在等你的一份愛。而你已經給不了了。我不是度你的佛,不是你心裡的終點站。我原來還真的想,如你說,有一天,你會與我一起。
可你不經意的話洩露了你的心事。
最悲愴的莫過於到最後才發現,原來自己一直珍藏的,在他眼裡,不過是年少時候的動情一場。那曾經也有過的山盟海誓不是愛。不可與他心裡的那一場珍惜相比擬。
原來,你已經忘了從眼角眉梢燃起的那一場追逐與歡喜,瞬時,那些所有留戀的記憶,都像是沾了蜂蜜的針尖,密密匝匝地紮下來,讓人猝不及防。
呵呵。原來,這愛情,只談給自己,說給自己聽。明明是兩個人才有意義,卻演出了一場獨角戲。
等待,大概是世界上最無奈的一個動詞。沒有硝煙四起,沒有血流成河。你聽得到時間一點一點流逝,在耳邊呼嘯而過,徒留歲月蒼涼。讓人措手不及。
那些歡好,是難忘的灼灼星光,可那些傷害,亦是深刻的刺青。
有人問:終究還是忘不了麼。
忘不了也許是必然的。每個人都有每個人的故事,“曾經”這個詞語,意義非凡,教我學會成長,學會獨立,學會笑著哭和哭著笑。
可是“不再提起”未必不是另外一種幸福的選擇。
歡好也罷,傷害也罷,不想再翻閱,也不想再糾葛下去了。
我累了。
如果注定,殊途無法同歸。只願你我在各自決裂的世界裡,安好無比。既然好日子不能共度,那麼就各自分享吧。
這麼多年,從未想過我到底錯過了多少,也不曾後悔如此拙劣和執拗的付出過。一直在追尋,不斷被傷害,卻也不停地去傷害。但願所有流離的人心,都能夠最終安定。
不管是踉蹌前行,還是邊走邊笑,記住《錦衣衛》裡,最後一句話:“有希望是好的”。
希望有一天,在我安定下來,並且懂得珍惜的時候,剛好有那麼一個他,真心對我說:我願意。

記憶中純純的愛

1.
記憶,是個奇怪的東西,不完整,不完美,零碎,還有裂痕,卻讓人欲罷不能。
很多時候,過往如同電影的情節,一幕一幕的上演,每個片段,每個人物,每句台詞都清晰可辨,只是,一切似在眼前,想去觸摸,卻又只握得一手的空氣……
還記得大學時代上電影欣賞課,大家經常一起在階梯教室裡看原版片,羅賈斯特和簡愛的愛情,白瑞德和郝思嘉的痴纏,克萊得和邦妮逃亡……
白色幕布上投射出人物的光亮影像,我們坐在椅子上,面對著細碎切入的畫面,在腦海裡一點一點的記錄著自己細微的感覺。
後來看勇敢的心,看鋼琴課,看黑夜之色,看情人,看天使之城,看當男人愛上女人,或者看紅磨坊,或者是看更簡單的西雅圖不眠夜……
那些故事,統統成為記憶裡碎裂的汞液,在黑色的生命裡熠熠流光。
暗色的空間,人物形象總是被放得很大,畫面翻飛之際,有些印象是凌亂的,記得最深的,或許是大火廢墟上愛人的重逢,或許是別離時拼命壓抑的思念,或許是情人節之夜帝國大廈頂樓的緣分相遇,或許是情人間不得不偽裝的堅強與不屑,抑或許是美國寬廣的西部高速路上,那一部部載著愛情飛馳的車輛……
亙古不變的愛情主題,還有無法抑制的****,糾纏抑或是末路,所有的影像都像是一根鎖鏈,牢牢的牽絆住記憶的前行。

2.
每個青春的夢裡,都曾華麗地上演過一場轟轟烈烈的愛情劇︰在初見時的心動驚喜中浪漫登場,在撼天動地的愛恨纏綿中傾情演繹,在蕩氣回腸的余韻裊裊中完滿落幕。然而,我們只是微茫塵世裡食人間煙火的凡夫俗子,這樣的傾國傾城之戀,只能是發生在書頁之中或熒屏之上的一個故事、一段傳奇,是我們單薄的生命無力承受之重,窮其一生都無法奢望企及。
我們想要擁有的,只是紫陌紅塵中一份平淡素朴的愛戀︰在青春花開最美的季節,遇見一個生死契闊與子成悅的人,在滔滔不盡的似水光陰裡,苦樂與共,執手相守,歷經滄桑,依舊愛意綿綿,不離不棄地走到生命的盡頭。能有這樣溫暖踏實的愛情貫穿的人生,堪稱福祉圓滿。
然而,美麗的愛情和美麗的詩一樣,是可遇不可求的。世間有幸者,自古有幾人?
這一路,要經過多少人,看過多少風景,才能在流年的岸邊,恰到好處地遇到那個也在等你的人?
那些我愛的和愛我的人,注定都只是陪走一程的人,卻終不能幸免地在有生之年,與我們狹路相逢。手心裡糾纏的曲線,刻著深深的痛與惆悵。只要真的愛過,就不可能輕易做到瀟灑轉身。只要真的愛過,心裡就會留下刺青,無論歲月的風雨如何沖刷,總會有深深淺淺的痕跡留存生命裡。

3.
其實,人生中每個人都盼望遇到真心相愛的人,然而卻常常失望,即使遇到了也未必識得,人總不完美,又不知足,人生也一樣的不完美,找對了人,未必碰到了合適的時間、合適的處境。
人的一生有很多無奈,人可以和很多東西斗,但唯獨斗不過時光。時光是一把刻刀,雕刻著我們的容顏,更刻下我們生命中永遠無法抹殺的痕跡。愛了,恨了,合了,分了,結婚了,有孩子了,奔波著,回憶著,人老了,心境變了,一輩子就要到頭了,勇氣和力氣漸漸殆盡了,一生就這么定了。一生之中,有多少舊情侶能夠翻身?太少了﹗是愛得不夠深還是世事艱難?只能慨然長嘆,等著這一世繁忙紛亂的演出慘淡落幕,還要自慰一番。
人常說,人生如戲,戲如人生,或許,人生裡的每一個故事本是如此,充滿跌宕,充滿變數,亦充滿歡喜、不甘與甜蜜。

4.
如果你記得曾經那些草長鶯飛,破蛹成蝶的日子,還有那些黯淡韶光,韜光隱晦的黑夜,你便會知道,種種貌似逼近的福祉,都可以在瞬間成為幻影,像黑夜裡那一顆顆閃爍的星,遙遙在上,即使抬頭便見,終是相隔無數光年。
時光是最厲害的武器,又彷彿是參透世事的神靈,那些暗自忍耐,偽裝決絕的日子,在它面前,紛成細碎,歸於無聲。
或者,是時光使得我們終於了解,那亦步亦趨所到來的,不一定就是最渴望的福祉與懷抱,也是時光使得我們終於了解,原來曾經那樣看重的東西,放下的一刻也未必就是痛苦。
如果愛,在心底就好,冷暖自知。
或者隱忍,或者相對,或者離散,或者遠望,人事無常,太多的細微容易讓人疲憊,使人頹喪,直至無能為力。
等待、奇跡、降臨……呵,人生充滿著離散,我們終於放棄那些不切實際的念想,我們,終究不再守住那顆貌似堅定的心。
忘記那些純粹的過去吧,也忘記未來會否有我們的福祉重歸,俗世人間,浮生若此,生離死別,聚少離多,不如放下那顆充滿期待的心。
如果要記得,便記得曾經那些簡單瑣碎的福祉吧,那些曾經流連忘返的年華,那些曾經用心傾注的交付,還有,那些一去不返的純粹與深摯……
欣賞自己 晨練 在遙遠的日子裡 品味生活 因為愛,所以欺騙 不止的思考 懸崖邊緣 向命運走去 生活的意義 快樂掌握在自己心中 永恆的白色 讀閑書 如果只有夢想 漂泊的人

一個嶄新的開始

最近的心情總是時好時壞,心裡時而悲傷時而歡喜。我總想把自己的心情調整到最佳,可有時我卻是多麼的無助。
我就像一個迷失了方向的孩子,找不到回家的路。那種著急,那種害怕,那種無助,都寫在了臉上。
如今,我再也不是那個莽撞的女孩,我沒有了年輕的衝動,也沒有了年輕的激情。
我記得曾有人問過我,為何你的文字總是悲傷,為何你小小的年紀就看破了紅塵。
我想是我經歷了太多的事,也經歷了太多的人。歲月磨練了我的成長,社會讓我感覺到了人情冷暖。
我一直都覺得自己是個堅強的女子,身邊的人也這樣認為。也許我從來不輕易的表露自己的情感。
我總想把自己包裝起來,不想讓任何人看到我的悲傷。而只有夜深人靜的時候,我才會卸掉自己的偽裝。
不是我要刻意的去偽裝,只是這個社會太殘酷。也許還有一點是我不想面對的殘酷現實,也許總想逃離都市的生活,去一個偏遠而安靜的小山村。
我多麼盼望著有一天,我能為自己而活。不求大富大貴,只求這一輩子都是平淡而安靜的生活。
我總是這樣想著,可是我不能拋棄我的責任,我的負擔。每次想到這裡,我的心裡總是有說不出的滋味在心頭。
從小我就知道,每個人都是家庭的一員,我們都有責任與義務。
不知不覺,我已不是那個莽撞的女孩。可是,這樣的想法卻越來越強烈。
我總想通過自己的努力,自己的雙手,去改變家人的生活,讓我們過上好的生活,讓他們衣食無憂。
我走的每一步都是為了我的家人,我的心裡,我的眼裡再也裝不下任何人。
因為我的家人早已把我的心裝的滿滿的,滿滿的責任與義務,滿滿的都是我必須要去做的,要去努力的。
也許正因為這樣,我覺得累了,煩了,困了,哭了。總想放棄現在所有的一切,踏上遠行的路,沒有目的,沒有目標,只是想給自己放一個長假。
做自己想做的事情,也給自己換一個心情。我知道,我完全可以這樣去做。可是,我卻沒有勇氣這樣做。
因為我不能自私的一個人為所欲為,不管家人的感受,只想一個人逍遙的去遠方,暫時放棄我所以為的責任與義務。
也許只有把這些都寫成一篇一篇的文字,也許我的心裡能好過一點。就算我不能實現這些願望,至少在文字的世界裡,我的心已經奔向了遠方。
閉上眼睛,藍藍的天空,綠色的草原,新鮮的空氣,一切都是那麼的安靜,一切都是那麼的溫暖。
但願每個人心情不好的時候,找到一種適合自己的方式,能夠讓自己的心情愉快起來。
此時,我的心情格外的愉快,因為我​​知道這些不再是遙遠的夢,總有那麼一天,我能夠實現。
心裡有份期待,心裡就有份美好。但願每個人的心中總有一個屬於自己的夢,然而有一天將不再是遙遠的夢,而是真實生活的一種。
我的心早已奔​​向了遠方,藍藍的天空,綠色的草原,新鮮的空氣,一切都是那麼的嶄新,一切都是那麼的愉快,一切都是那麼的讓人嚮往,一切都是那麼的讓人流連忘返。
我的心超越了世間的恩怨情仇,我的心超越了世間的人情冷暖,我的心超越了爾爭我詐,我的心奔向了乾淨而透明的小溪。
我希望總有一天,我能夠遠離都市的生活,過一個屬於自己的生活,沒有競爭,沒有殘酷,只有愛的世界。
但願那一天不再是遙遠的夢,而是我人生的真實生活。但願那一天不再是那麼遙遠,但願愛充滿人世間,但願愛溫暖人世間。
真愛,靠你我他。
幸福,靠你我他。
溫暖,靠你我他。
但願有一天,這個世界充滿愛的關懷,充滿愛的溫暖,充滿愛的溫馨,充滿愛的笑容。
不去想那麼多了,總之過好屬於自己的生活,自己的人生就足夠了。
我心飛翔,生活還是那麼的美好,還是那麼的讓人期待,還是那麼的讓人流年忘返。
但願有一天,我能超越自己,做一個充滿信心的人。我能夠迎來一個嶄新的自己,也有一個嶄新的開始。
一份期待,一份美好,就這樣走進了我的生活,走進了我的人生。
但願每個人的心中都有那麼一份期待,都有那麼一份美好,祝福這個世界越來越美好,也祝福所有的朋友有情人人終成眷屬。